segunda-feira, 27 de junho de 2011

O olhar.



São quase 3:30 da manhã, em São Paulo faz um frio impressionantemente gelado, eu olho pela janela e não vejo nada.
Acordo Próximo ao horário do almoço. Já são 11:45 da manhã, o caminhão do Gás ainda toca a mesma musiquinha que faz com que todos os cachorros da região uivem, isso me da calafrios. Eu saio no Quintal de casa.
Eu olho para cima do telhado, perto da caixa d’água, e não vejo nada.
As horas vão passando, eu ligo a televisão, zapeio por vários canais, não vejo nada de bom passando, desligo a televisão e vou em direção ao portão da frente de casa, tento olhar por cima do muro, mas não consigo, então resolvo voltar, pegar as chaves para abrir o portão.
Saio para frente de casa, não vejo nenhuma mulher bonita passando na rua , fico imaginando onde as mulheres bonitas estariam naquela hora, e me vem a resposta, de que as mulheres bonitas não estão em Pirituba. Afinal mulher bonita em Pirituba é praticamente impossível.
Desço até a esquina de casa, também não vejo ninguém, a rua está vazia, então volto para casa.
Ouço minha mãe me chamando, vou ao seu encontro, ela está na Sala, e me dá uma bronca:
-Filho Você saiu sem sua bengala?
-Sim mãe!
-Entre agora! Vá para seu quarto!
Dirigi-me ao meu quarto, deitei em minha cama.
Ai eu parei, e fiquei pensando, será que foi por isso que eu não vi nada todo esse tempo? Por que sou cego?

segunda-feira, 20 de junho de 2011

Algumas coisas que não se deve fazer no primeiro encontro :



1º Se seu nome é Sebastião, não siga estes conselhos, você nunca terá um 1º encontro, mulher nenhuma vai querer um relacionamento com um cara chamado Sebastião.


2º Se você se chama Sebastião, não tente americanizar, Sebastian da Silva ficará mais ridículo.


3º Se você procura um bom Lugar para jantar, lembre-se, comida japonesa, nem sempre é a melhor opção, ninguém nunca gosta de ficar bom bafo de peixe no primeiro encontro.


4º Não leve ela para a Balada, você não vai querer levar bolo pra festa, porque sempre terá um cara mais bonito, mais rico e que vai pegar sua mulher, você vai encher a cara, afogar as magoas, e quando acordar terá uma Loira, com buço, Acne, que pesa 180 kilos dormindo ao seu lado da cama.


5º Não tente levá-la para o Motel no primeiro encontro, deixe que se ela quiser, ela vai fazer você perceber.



6º Nunca tente ser engraçadinho tentando dar indiretas para levá-la ao motel com aqueles Trocadilhos sem-graça, tipo:

-Vamos para o “M“ grandão?
-Vamos dar uma volta nós três, eu você e o amor!
-Nossa sabia que você tem o mesmo nome da minha futura esposa.
-você gosta de ver estrelas? Vou te levar num motel que tem cinco estrelas.
-Sabia que eu faço faculdade de Direito? Faço direitinho também, quer Provar?

Obs: Tudo descrito acima foi baseado em pesquisas, eu nunca usei essas!



7º Se você for buscar ela em casa, ou levá-la ao final do encontro, não zombe do lugar onde ela mora, por mais que Arthur Alvim seja longe pra caralho, ela sempre vai defender dizendo que “de metrô é quinze minutos”.



8º Se ela for corintiana, nunca faça a piadinha em que você pergunte se ela tem ficha criminal, porque se ela for mesmo, ela terá! E você poderá se surpreender.



9º Nunca opine sobre roupas, brincos, sapatos, bolsas. Além de ser muito gay, pode te deixar na rua da amargura.




olha o porque ai em baixo !

Como se livrar do seu marido sem matá-lo.


Quando forem sair para jantar:

- Amor, essa roupa está bonita!
-Sim, está
-Mas você nem ta olhando.
-já tinha olhado antes.
-Mas antes eu estava com um brinco diferente!
-Nossa amor você está bonita.
-A não sei, acho que essa roupa não ficou muito boa.
-Então troca!
-Ahhh ! quer dizer que você acha essa roupa feia ???
-Não amor ta linda, mas se você não gostou troca.
-Eu acho que vou trocar só o sapato!
-huum. Tá bom!
-Amor com esse sapato ficou melhor ?
-Sim ficou sim.
-Ahhh ! então você ia me deixar sair com aqueles sapatos horríveis???
-Amor, aqueles não estavam horríveis !
-Tá então vou com aquele!
-Querida este está ótimo!
-Mas este não combina com a minha bolsa!
-Tá então troca a bolsa!
-Essa bolsa fica bem com o Sapato querido???
-Tá linda!
-Ótimo agora que achei a bolsa e o sapato, vou só trocar o vestido!
-Para que amor, não precisa?
-Não precisa de vestido ??? Você quer que eu vá pelada ???
-Não querida troque o vestido então.
-Ponho o preto ou o azul ?
-O Preto !
-Mas o Sapato é azul!
-Então ponha o azul oras!
-Mas a bolsa é preta!
-Então troca a bolsa !!! Pombas !!!
-Tá amor, não precisa se zangar comigo.
-Pô você demora de mais querida!
-Pronto, com essa bolsa fica melhor?
-Sim querida!
-Mas qual o vestido então?
-O azul!
-Com a bolsa preta droga ?
-Sim querida
-Mas terei de trocar os Sapatos então!
-Por quê caramba?
-Porque não combina com a bolsa, já falei! Você nunca presta atenção no que eu digo!
-Poxa vida querida, eu estou há duas horas te esperando, e você não escolhe a porra da bolsa e o cacete do sapato, nem ao menos colocou o caralho do vestido!
-Como você é grosso ! Minha mãe tinha razão eu não devia ter casado com você!
-Aquela velha! Sempre botando lenha na nossa vida!
-Não fala assim dela! Você é quem não presta! Nunca devia ter deixado meu noivo por você!
-É, sua louca eu também não devia ter deixado a Luzineide por você!
-E quem é Luzineide ???
-Ninguém!
-Quem é Luzineide, Sebastião?
-Ninguém!
-Você está me traindo todo esse tempo ??? seu desgraçado!
-Não, eu amo você! A Luzineide era minha namorada antes de te conhecer.
-E você mantém uma relação com ela sem eu saber! Seu traidor!
-Não inferno! Já disse que não!
-Não Diga essa palavra feia dentro da minha casa!
-Essa casa é minha eu comprei ela antes da gente se casa mulher!
-Você tinha comprado para a Luzineide???
-Não!!! Eu tinha comprado para mim, pensando no nosso Futuro!
-No seu e dela, seu safado!
-Não, caramba, no meu e da minha futura esposa, que veio a ser você!
-Mas você não me conhecia!
-É mas eu te conheci, pombas!
-E você largou dela???
-Sim, eu nunca mais a vi.
-Então eu me tornei sua amante???
-Não querida, você é minha esposa pôw!
-Então ela é sua amante! ! !
-Caralho !! Chega, enfia essa porra de casa no cu, não quero mais Saber de você ! Quero o Divórcio, você é muito paranóica! Eu me nego a continuar com você, Eu vou fazer minhas malas, sua infeliz irritante! Vou sumir da sua vida. E sim eu Ainda saio com a Luzineide, vou pra casa dela!
-Então vá!
-Eu vô mesmo! Sua ordinária!
-Seu canalha!
-Sua Vadia!
-Seu maldito!
-Adeus megera!
-Some daqui infeliz!
-vou mesmo!
-Some antes que eu te jogue o vaso!
-Joga que eu te bato!
-Tá me ameaçando??? Vou chamar a polícia!
-Não é bem assim!
-Então como é???
-Deixa pra lá!
-tô ligando pra policia hein!
-Não precisa, deixa eles pra lá!
-Então some!
-Já to indo!
-Some!
-Fui ! ! ! Sua louca!
-...
-Alô! Mãe!
-Sim, minha filha !
-Deu tudo certo, me livrei dele!
-Ótimo to indo para ai!
-tá bem!
-tem champanhe ai na nossa nova casa?
-Não!
-Tá eu compro no caminho!
-Até já Mamãe!
-Até já minha filha!

domingo, 19 de junho de 2011

Algumas coisas que podem fazer a diferença, ou não!

Algumas coisas postadas aqui você já sabe, outras ainda não. Perca alguns minutinhos da sua vida, quem sabe com isso, você perceba que existem algumas pessoas no mundo que realmente podem falar. Eu tenho uma vida de Bosta!

Tudo o que vemos na televisão, na internet acabam virando moda, tendências, estilos de vida.
Coisas que estão sendo disseminadas para centenas de milhares de pessoas mundo a fora, muitas vezes sem conteúdo.
As vezes eu me sinto um desses que completam a falta de um pai, de um amigo e de uma namorada gostosa, com a televisão, a internet e com bobagens em um Blog sem futuro como este.

A televisão as vezes influência tanto nossa vida que quando nossas familias começam a encher a paciência em casa o que mais desejamos é... achar porra do Botão do MUTE!

Existem algumas coisas que eu penso sobre o mundo que vivemos hoje:
que estão aqui descritas, primeiramente preciso desabafar:

Quem paga pay-per-view para ver Big Brother Brasil não merece ser considerado ser humano!

E eu penso que:

A pessoa que prefere cuidar da vida dos outros, não faz isso por maldade, só faz porque não acha suficientemente interessante a vida que tem.

A Lei seca não é o problema, beber e dirigir não é o problema, o problema é aquela porcaria de maquininhaa de bafômetro que sempre esta desregulada e aponta nível de álcool acima do normal, pode ter certeza!


Nunca deixe sua namorada saber que você já terminou uma noite de bebedeira com vários amigos Mamados, cantando Everybody dos backstreet boys, e se achando um Pop star.


Se você é uma mulher extremamente consumista, saiba que um dia seu marido terá de fazer uma escolha, ou se livrará de você ou se livrará do cartão de crédito de vocês. Acredite em qualquer uma das decisões você sairá perdendo !


Não cante no KaraoKê ! se você solta a Voz com aqueles tecladinhos de Churrascaria, saiba que você é desagradável!


Se você Assistia Gazeta, no mesmo horário que passava malhação na Globo, só para ver o joguinho do HUGO via telefone, saiba que você é desagradável!


Se você deixava de assistir HUGO, para assistir malhação, saiba que você é muito, mais muito desagradável mesmo! E merece morrer !



Meu rapaz Não proíba sua irmã mais nova de sair com seu amigo, é melhor alimentar seu melhor amigo , do que ter um inimigo comendo na maldade;


Nunca mais duvide! O Acre existe ! , Eu já fui lá !


Dizem por ai que uma maneira de ficar doidão, é tomando um tal de chá-de-fita. Qual será a próxima moda ? talvez Chupar Pilhas, baforar Desodorante Rexona ou quem sabe injetar o tal do santo Daime misturado com água de bateria direto nas veias !


Se você é depressivo, se acha feio e que nunca achará ninguém para ser feliz:
vá para Rondônia, lá você vai ver o que é gente feia!


Não diga que Deus é brasileiro, porque se ele for mesmo brasileiro, ele sacaneou Rondônia !


Como é possível , eu conheci duas pessoas que não têm coordenação motora, para cantar parabéns e bater palmas ao mesmo tempo ! São pessoas impressionantemente Ridículas !


Se Você não tem mal de Parkinson, não coma feijão de colher.


Você garotinha inocente, nunca acredite que ele só vai colocar a cabecinha e não vai até o Fundo, afinal pinto não te ombro.


Nunca confie no Msn, aquela carioquinha_sapeca Provavelmente é um velho tarado!


Nunca maltrate os Motoboys, você não sabe de quem precisará quando for para o inferno!